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偏心是父母的天性吗?做到这3点孩子不再说你“偏心眼儿”

作者:妙黛有言   摄影:   发布人:梁汝琪   来源:转载其他   发布日期:2021-10-23   点击量:4588   手机模式

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在网上看到过一个有趣又有爱的帖子,这位网友小旺说,我要吐槽我妈,她简直“是国家一级端水大师”,立志一碗水必须端平。

 

妈妈的操作真的很可爱,她们家住的是三室一厅,除了主卧以外,剩下的两个卧室是一大一小。

 

为了公平起见,妈妈让小旺和弟弟每个月轮流换房间。

 

小旺觉得好麻烦,自己甘愿住小的卧室。妈妈说不行,时间久了你会不平衡的。

 

妈妈说将来结婚的时候,小旺和弟弟都是各有一套房子,彩礼和嫁妆都是10万。

 

还特别声明了一下,弟弟现在年纪小,还没有给他买房子,但是保证房子总价一样。如果到时候房价涨了,就给弟弟买个二手的。

 

小旺之所以吐槽,是因为又要到了一月一度的搬卧室时间了,真的痛并快乐着。

 

也许有人说,他们家一定是足够有钱才能保证一人一套房,其实,问题的关键并不在于有钱没钱,很多人被父母的偏心所伤,并不是为了所谓的家产,而是在于父母有没有公平的心。

 

就像这位妈妈,其实两个孩子已经根本不计较细微的差别了,因为他们已经被足够地爱过。

 

2.gif二、亲子竞争,在所难免

给两个孩子公平,是一件非常困难的事情。

 

如果父母的能量、情绪、精力是无穷尽的,那么给每个孩子相同的爱是可能的。但是我们的精力是有限的。在处理孩子的问题上,很多时候不由自主会选择省时省力的方式。

 

我们只有一双手,如果正在抱一个,就必然有一个没有被抱抱。在不经意间,就会伤害到其中一个孩子。

 

手心手背是不同的肉,这是父母的天性,让两个孩子共享父母,是一件比较困难的事情。

 

作为父母,我们知道食物、空间、爱,这些资源是够的。可孩子却觉得,自己不再能够优先获得,那就会触发他们的原始恐惧。

 

大一点的孩子,恐惧小一点的孩子争夺父母的爱。同样,小一点的孩子,也会恐惧自己不如哥哥姐姐优秀,从而不被重视。

 

微信图片_20211023133709.gif三、父母的焦虑,并不少于孩子

我有一位朋友,以前只有一个女儿的时候,吃饭总是带着女儿出来。父女两个互动的样子,真的非常有爱。

 

前不久他们家迎来了第二个孩子,二宝满月酒的时候,他悔恨地说,昨天打了女儿几巴掌,因为她太不乖了。

 

大人都这么累了,她还要争宠,还说讨厌弟弟。

 

一气之下,朋友揍了女儿一顿。他说这一个月的时间,女儿已经挨打两次,每次都是因为她想要欺负弟弟。

 

其实仔细想想,一个三四岁的孩子,想让爸爸妈妈给讲故事,这有什么错?

 

仅仅是因为有了弟弟,她渴望爸爸妈妈的爱,就成了一件有错的事情?

 

有时候并不是孩子无法接受弟弟妹妹,而是我们作为父母,没有适应两个孩子的生活。

 

当我们意识到这一点之后,就会发现很多问题并不难解开。

 

我们克服自己的焦虑,才能面对孩子的焦虑。

 

3.gif四、成为“端水大师”,父母不需要太累

如果妈妈给孩子充分的满足,那么孩子慢慢地就能够与妈妈分离,不再执着于独占的感觉。

 

相反,如果孩子缺乏关注,他们就会渴望追求关注,甚至是渴望独占妈妈。

 

也就是说,如果我们给了每个孩子足够而又独特的爱,他们也就不再在意谁多谁少。

 

一碗水未必要端平,而要让每个孩子都喝饱。

 

第一,给每个孩子独特的时光。

我们总觉得一家人整整齐齐的很幸福,可孩子更渴望他们能够独自拥有父母。

 

哪怕很短的几个小时,他们也能充分地感受父母全部的爱,是100%,而不是50%。

 

我生了二宝之后,每周六都会固定带着大宝去逛超市,这是她最喜欢的事情。

 

每周就这么一次,就能起到“充电两小时,续航一星期”的效果。

 

而且当我们跟每个孩子单独相处的时候,才能更好地看到他们独特的闪光点。

 

也是在那独处的时光中,我才能深刻地意识到,这个“小姐姐”她只不过是一个4岁的孩子。相比于那个刚出生的她很大了,但是相比于她自己,她真的好小。


第二,千万不要亲子比较。

我们在教育孩子的时候,总是会说“你跟你姐姐学学”“你看你弟弟多棒”类似的话。

 

这样的比较会引起孩子之间的竞争,他们会更想要打败对方,跟对方去争夺宠爱。

 

哪怕他们被说“你是好孩子,不像你弟弟一样惹我生气”,也会引起竞争。他们会更加努力扮演好的那一个,并且逼迫弟弟去扮演坏的那一个。

 

我们要从内心停止比较,孩子的每个行为,都与他们的兄弟姐妹无关。他们好就是好,不好就是不好,仅此而已。

 

第三,让每个孩子都充分被爱着。

积极回应每一个孩子的需求,也许在最开始的时候,这是一件很累的事情。

 

可是,我们要把它当成一个“盖房子”的过程。

 

我们跟孩子良好的互动,孩子也会给我们良好的反馈。我们家庭的系统越来越牢固,孩子之间也越来越有爱。

 

慢慢地,我们就不再需要用更多的精力,去平衡孩子们的关系。

 

当他们都已经足够确定,自己无论如何都是被爱的,这碗水平不平早已不再重要。

 

(转自中国教育报)



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